日本生活の独り言。いつの間に裏日記専用に・・・
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気持ちの整理って本当に難しいなぁ・・・・
っていうかよく分からない。
こういう曖昧な感覚はどちらかというと好きだけど
早くハッキリさせてほしい自分も確かにいる。
はっきりさせないうちには安心で落ちるわけがない。
なんという理性。
自分に尊敬しちゃいそう。
でも表に出さないのなぜ？
多分・・・・もう一度の遠恋は怖くて嫌。
自信がない。
傍にいてほしい時にはいないし
すぐに会いたくても会えない・・・・・
恋に落ちると案外寂しがり屋なんだから。
精神的に弱くなっちゃう。
そういう自分が嫌なの。
だから、やっぱりしばらくこのままでいいかも。
ずるいなのかな・・・・？
しかも問題はまだ解決してないし・・・・・
こういう状態は相手にはあまりにも不公平だ。
いつも優しくしてくれるのは嬉しい。
だから、傷つきたくないし
ちゃんと対等な気持ちで答えてあげたいと思う。
だけど、人って複雑なんだよなぁ。
自分のことなのに、気持ちの整理ができない
なんてただの言い訳に過ぎない気が・・・
このままじゃ、また時間が立てたらなんとかなるさって考えちゃうよ、きっと。
目に見えている現実逃避。Orz
ただ、一人で空港からの電車に乗った途端
凄く寂しくてなぜか急に泣きたくなってきて、胸がいっぱいだった。
電車の中で辛うじて涙を堪えた。
この前、友達３人が台湾に帰る時もそうだったが・・・・何かが違うらしい。
それでもどちの手も放したくない、酷い女。
初めて自分のこと「最低」だと思った。
っていうかよく分からない。
こういう曖昧な感覚はどちらかというと好きだけど
早くハッキリさせてほしい自分も確かにいる。
はっきりさせないうちには安心で落ちるわけがない。
なんという理性。
自分に尊敬しちゃいそう。
でも表に出さないのなぜ？
多分・・・・もう一度の遠恋は怖くて嫌。
自信がない。
傍にいてほしい時にはいないし
すぐに会いたくても会えない・・・・・
恋に落ちると案外寂しがり屋なんだから。
精神的に弱くなっちゃう。
そういう自分が嫌なの。
だから、やっぱりしばらくこのままでいいかも。
ずるいなのかな・・・・？
しかも問題はまだ解決してないし・・・・・
こういう状態は相手にはあまりにも不公平だ。
いつも優しくしてくれるのは嬉しい。
だから、傷つきたくないし
ちゃんと対等な気持ちで答えてあげたいと思う。
だけど、人って複雑なんだよなぁ。
自分のことなのに、気持ちの整理ができない
なんてただの言い訳に過ぎない気が・・・
このままじゃ、また時間が立てたらなんとかなるさって考えちゃうよ、きっと。
目に見えている現実逃避。Orz
ただ、一人で空港からの電車に乗った途端
凄く寂しくてなぜか急に泣きたくなってきて、胸がいっぱいだった。
電車の中で辛うじて涙を堪えた。
この前、友達３人が台湾に帰る時もそうだったが・・・・何かが違うらしい。
それでもどちの手も放したくない、酷い女。
初めて自分のこと「最低」だと思った。
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あなたと過ごした日々が・・・・
もう出ないって言ったのに
毎日電話が鳴る度に心臓が勝手にドキドキしてしまう。
早くやめてもらわないと困る。
だから、最後のメールを送った。
つれない内容しか書けなくてごめんなさい。
そうでもしないと決心が揺れてしまう。
いつも笑顔を見せてくれてありがとう。
ご飯を作ってくれてありがとう。
毎日電話してくれてありがとう。
行きたいところへ連れてくれてありがとう。
好きって言ってくれてありがとう。
約束したことは殆ど実現してくれなかったけど
一緒にいた時間本当は短かったけど
今までありがとう。
さよなら。
もう出ないって言ったのに
毎日電話が鳴る度に心臓が勝手にドキドキしてしまう。
早くやめてもらわないと困る。
だから、最後のメールを送った。
つれない内容しか書けなくてごめんなさい。
そうでもしないと決心が揺れてしまう。
いつも笑顔を見せてくれてありがとう。
ご飯を作ってくれてありがとう。
毎日電話してくれてありがとう。
行きたいところへ連れてくれてありがとう。
好きって言ってくれてありがとう。
約束したことは殆ど実現してくれなかったけど
一緒にいた時間本当は短かったけど
今までありがとう。
さよなら。
結局はまたこんな形で終ってしまった。
ひとりで怒ったり、ひとりで色々考えたり、ひとりでこの結末を決めた。
なんか最初から最後までひとりの恋愛みたいな、一人芝居。
これじゃただ過去と同じことの繰り返しにすぎない？
今になって、全く何の成長もないなんて。
ただ一つの答えがほしいだけなのに、
それでも無理な注文だっていうの？
どんな理由でもよかったの。
なんか言ってくれれば、一言だけでもいい、
それならまだ何かの可能性がある。
それさえも言ってくれないなら、もうお終いだ。
いつも自分のことしか考えてない、自分勝手ばかり！
って相手をそう責めたけど、本当はお互い様かも。
でもこんなの恋愛には成り立てないよ。
一体、相手のことを気にしすぎる方が悪いのか？
それとも相手のことを気にしすぎないのが酷いなのか？
何もかもが分からなくなちゃった・・・
ただこれ以上続けても何の意味もないってことははっきり分かってる。
早くこんな状況から逃げ出したいって気持ちも確かにある。
とても相手を責められる立場じゃない・・・
やっぱり、自分は愛されたいって事実
もう一度思い知らされた。
今度こそは自分が求めてる愛し方をしてくれる人のことを
ちゃんと愛せるようにと心から祈る。
でもしばらくは、恋なんかしたくない。
ひとりで怒ったり、ひとりで色々考えたり、ひとりでこの結末を決めた。
なんか最初から最後までひとりの恋愛みたいな、一人芝居。
これじゃただ過去と同じことの繰り返しにすぎない？
今になって、全く何の成長もないなんて。
ただ一つの答えがほしいだけなのに、
それでも無理な注文だっていうの？
どんな理由でもよかったの。
なんか言ってくれれば、一言だけでもいい、
それならまだ何かの可能性がある。
それさえも言ってくれないなら、もうお終いだ。
いつも自分のことしか考えてない、自分勝手ばかり！
って相手をそう責めたけど、本当はお互い様かも。
でもこんなの恋愛には成り立てないよ。
一体、相手のことを気にしすぎる方が悪いのか？
それとも相手のことを気にしすぎないのが酷いなのか？
何もかもが分からなくなちゃった・・・
ただこれ以上続けても何の意味もないってことははっきり分かってる。
早くこんな状況から逃げ出したいって気持ちも確かにある。
とても相手を責められる立場じゃない・・・
やっぱり、自分は愛されたいって事実
もう一度思い知らされた。
今度こそは自分が求めてる愛し方をしてくれる人のことを
ちゃんと愛せるようにと心から祈る。
でもしばらくは、恋なんかしたくない。
原以為感情上有所寄託
世界會再次變的美好
剛開始或許是這樣沒錯,因為那就好像海市蜃樓一樣
只是受到費洛蒙的刺激所暫時產生的錯覺
也許該說想把感情寄託於某個人身上這點
打從一開始就是個錯誤
一旦真的這麼做了,只會讓自己越來越寂寞
嗯
跟一個認定的人展開所謂的交往之後
反而變的越來越寂寞
原本明明能輕鬆地過一個人的生活
享受獨處的時間
會讓我有異常寂寞的感覺就表示
一.自己把對方看的比自己想像的還重
二.自己愛的比對方還要深
這兩點是從過去的經驗中得出的結論
既使不想承認也沒用,騙自己更是一點意義也沒有
而偏偏有自虐傾向的我
總是會不自覺地走進這樣的戀愛單行道
在開始之前就在心裡一直告訴自己
這只是一段不會有結果的過程
朋友說既然如此就別想太多,好好地盡情享受單純的戀愛
如今才發現自己根本沒辦法那麼灑脫
把自己想的太堅強的下場就是
發現陷的太深時已經太晚
我認了,我想這輩子享受戀愛這四個字是不會出現在我的字典裡了
在發覺對方不能給自己同等的付出之後就想一走了之
然後逃到深愛自己的人懷裡,重複不斷的惡性循環
無償的愛是不可能實現在我的身上
理性的部分總是會阻止自己
「無怨無悔地的女人付出太笨了！都什麼年代了！？」
但最近有時突然覺得
或許能那樣去全力愛的才是女人真正的幸福？
那現在呢？
到底是要逃還是要往下潛到更深處？
害怕受傷所以想逃
可是又覺得如果就這樣結束一切
好像什麼成長都沒有
當然也並不是說再繼續付出自己就能從中得到什麼
就只是沒根據的認為人經歷一段感情總要有所成長？
也可能僅僅是不敢承認自己其實根本沒有真正去愛過一個人罷了.........
好想知道究竟要到幾歲人才會不再迷惘？
只知道目前想讓自己痛苦的一切劃上句點的心情再清楚不過
世界會再次變的美好
剛開始或許是這樣沒錯,因為那就好像海市蜃樓一樣
只是受到費洛蒙的刺激所暫時產生的錯覺
也許該說想把感情寄託於某個人身上這點
打從一開始就是個錯誤
一旦真的這麼做了,只會讓自己越來越寂寞
嗯
跟一個認定的人展開所謂的交往之後
反而變的越來越寂寞
原本明明能輕鬆地過一個人的生活
享受獨處的時間
會讓我有異常寂寞的感覺就表示
一.自己把對方看的比自己想像的還重
二.自己愛的比對方還要深
這兩點是從過去的經驗中得出的結論
既使不想承認也沒用,騙自己更是一點意義也沒有
而偏偏有自虐傾向的我
總是會不自覺地走進這樣的戀愛單行道
在開始之前就在心裡一直告訴自己
這只是一段不會有結果的過程
朋友說既然如此就別想太多,好好地盡情享受單純的戀愛
如今才發現自己根本沒辦法那麼灑脫
把自己想的太堅強的下場就是
發現陷的太深時已經太晚
我認了,我想這輩子享受戀愛這四個字是不會出現在我的字典裡了
在發覺對方不能給自己同等的付出之後就想一走了之
然後逃到深愛自己的人懷裡,重複不斷的惡性循環
無償的愛是不可能實現在我的身上
理性的部分總是會阻止自己
「無怨無悔地的女人付出太笨了！都什麼年代了！？」
但最近有時突然覺得
或許能那樣去全力愛的才是女人真正的幸福？
那現在呢？
到底是要逃還是要往下潛到更深處？
害怕受傷所以想逃
可是又覺得如果就這樣結束一切
好像什麼成長都沒有
當然也並不是說再繼續付出自己就能從中得到什麼
就只是沒根據的認為人經歷一段感情總要有所成長？
也可能僅僅是不敢承認自己其實根本沒有真正去愛過一個人罷了.........
好想知道究竟要到幾歲人才會不再迷惘？
只知道目前想讓自己痛苦的一切劃上句點的心情再清楚不過