紛れもない気持ち。

原以為感情上有所寄託
世界會再次變的美好
剛開始或許是這樣沒錯,因為那就好像海市蜃樓一樣
只是受到費洛蒙的刺激所暫時產生的錯覺
也許該說想把感情寄託於某個人身上這點
打從一開始就是個錯誤
一旦真的這麼做了,只會讓自己越來越寂寞
嗯
跟一個認定的人展開所謂的交往之後
反而變的越來越寂寞
原本明明能輕鬆地過一個人的生活
享受獨處的時間
會讓我有異常寂寞的感覺就表示
一.自己把對方看的比自己想像的還重
二.自己愛的比對方還要深
這兩點是從過去的經驗中得出的結論
既使不想承認也沒用,騙自己更是一點意義也沒有
而偏偏有自虐傾向的我
總是會不自覺地走進這樣的戀愛單行道

在開始之前就在心裡一直告訴自己
這只是一段不會有結果的過程
朋友說既然如此就別想太多,好好地盡情享受單純的戀愛
如今才發現自己根本沒辦法那麼灑脫
把自己想的太堅強的下場就是
發現陷的太深時已經太晚
我認了,我想這輩子享受戀愛這四個字是不會出現在我的字典裡了
在發覺對方不能給自己同等的付出之後就想一走了之
然後逃到深愛自己的人懷裡,重複不斷的惡性循環
無償的愛是不可能實現在我的身上
理性的部分總是會阻止自己
「無怨無悔地的女人付出太笨了！都什麼年代了！？」
但最近有時突然覺得
或許能那樣去全力愛的才是女人真正的幸福？

那現在呢？
到底是要逃還是要往下潛到更深處？
害怕受傷所以想逃
可是又覺得如果就這樣結束一切
好像什麼成長都沒有
當然也並不是說再繼續付出自己就能從中得到什麼
就只是沒根據的認為人經歷一段感情總要有所成長？
也可能僅僅是不敢承認自己其實根本沒有真正去愛過一個人罷了.........

好想知道究竟要到幾歲人才會不再迷惘？
只知道目前想讓自己痛苦的一切劃上句點的心情再清楚不過