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「何で？まさか私があなたを迎えに行ったとでも思ったの？」
私がそう言ったら、あなたが残念そうに頷いて
「すげー感動するところだったよ！」
「もし本当に迎えにきてくれたら、もうこの一生きみを放さない」
「でも迎えに来るわけがないよな・・・」
その後も実は最近毎日会いたい、でも私はなんか毎日忙しそうで
邪魔しちゃ悪いと思って我慢してた、本当は寂しいんだとか
「そんなの言ってくれなきゃ分からないもん！」って可愛げのない返事をすると
「言わなくても分かってくれるはずだろう？」
ああ・・・私ってまったく男心の分からない、可愛くない女だ
まさかあなたがそんなことを期待してるなんてこれっぽちも思わなかった
だけど、カッコつけ過ぎるあなたも悪いよ
つーか、二人とも素直じゃない同士でダメじゃん！
そして不意にテレビから「お前は○○の何なんだ？」ってセリフが出てきて
突然あなたがこう聞いてきた
「俺はあなたの何なんだ？」
今の関係は何なんだって
正直驚いた・・・でも心の底にはちょっと嬉しいんだ
あなたがこんなことを考えるなんてちょっと信じられないくらい
いつも何も深く考えてない、気にしてないふうに見えるから
何も気づいてなかった自分は恋人として失格かも
どう答えたらいいか分からなくて「カレカノの関係じゃないの？」って言った
そうしたらあなたがあまり納得できない様子で
「そう？そうかな・・・・・」
「いいや、もう考えるのやめ」で結論を出した
2回も分かれてまたより戻したせいか？
そんな不確定で寂しい気持ちをさせる自分、マジ失敗だな・・・
確かに今まで自分は好きな人のために殆ど何もしてない気がする
言葉や行動にしないと相手が分かるはずがない
道理で愛情が感じないって言われるんだ
私、思考パターンはどちらかというと男っぽいだから
デリカシーのかけらもないくらい繊細とは無縁なんだ
これからはもっと相手のことを考えてやらなきゃ・・・・
あなたのことをもっと分かろうともしないで
ただ勝手に思い込んで本当にごめんね
今度は仲良く一緒に水餃子を作ろうね！
弱ってる時に誰かがお粥を作ってくれるって
本当に暖かくて幸せだね。
あまりあなたが期待している言葉（おいしい～！とか）
や感謝の言葉を口にしないのが私の悪い癖
っていうかちょっとした意地悪？
でも本当は嬉しいし感謝してるよ。
いつになってもあなたの期待に応えなくて
理想の彼女になれなくてごめんね
それでもあなたはいつも優しくしてくれる
ご飯を作りながらも、「これも今のうちだけのことだから」とか悔しそうに言ってるけど
そんなあなたが大好きだよ
そして布団の中でいつも子供のように
私を抱きしめて小さい鼾をかいて眠り込んでいく
あなたのその安心してる寝顔がどうしょうもなく愛しい
まるで腕の中にいるのは自分の子供のように。
不思議なことに、今、週１、２回のペースで会うことに
何の不満も感じないの
ちょうどいい距離感がなんとも言えない気持ちいい
会いたいときに会いに来る
声を聞きたいときに電話をする
こんな状態はいつまで続けるか分からないけれど
とりあえず今は現状満足かな。
自分の本当の気持ちがはっきり分かった以上
彼の思いを受け止め続けるわけがないし
その資格もない
だから一日も早く決断をしないといけない
これはどんなに残酷なことだと分かっていても
別れを告げなきゃいけない
自分を楽にしたいだけじゃないんだ
彼のためにもそうするべきだと思う・・・
私よりずっと彼にふさわしい人がきっとどこかにいるはずだから
それは今の恋に苦しんでる親友と長く話し合って出した結論
もう心ここにあらずなのに、ただ相手の優しさが手放したくないなんて
わがままなエゴイストこの上ない
しかも最大の裏切り行為
これじゃ親友の元カレが親友にしたことと殆ど変わらないんだ。
勿論、最初から考えが甘かったのは自分が悪い
彼が本気で好きに成れたらきっと幸せだろうなという思いで頷いたのに
今はずごく悪いことをした深い罪悪感を感じてる
結局話や興味がどれだけ合ったとしても
恋になれるかどうかはまた別の話のようだ
これはまさに理想と現実の差
実際経験してから初めて実感できた・・・
頑張れば好きになれるもんじゃない
そう簡単にできるならと世の中は恋で悩む人なんていないだろう
ハツカノはこんな自分、彼には本当にお気の毒ってしか言いようがない
もっと単純な子の方が彼に似合う
年上好きってハードルが高すぎるのに未だに気づいてないらしい
どうしても別れの言葉が言えなくて
考えに考えた末にメールで告げることにした
ずるい逃げ方で本当に情けない・・・
彼のショックや怒りは予想してたから、しばらくは直接話さない方がいい
少し冷静になる合間を与えてから話し合おうと思って
すぐ掛かってくる電話には出なかった
でもまさか第三者にそんなことまで言われるとは思わなかった
いくら私が悪くても、当事者じゃない人に四の五の言われる筋合いはない
ってムカついて来た
まぁ、悪役は避けられないだろうと覚悟した上で決めたことだから
自分が怒れる立場じゃないっと。
けど、その数日後電話中に彼に「付き合ってる間に君の愛情を感じたことは一度たりともない」って言われて
すごくショックだった！
何もしてあげてなかったと責められたらまだしも・・・・
そうなんだ。そうだったんだ。
そりゃ悪かったな。
与えられっぱなしで本当に申し訳ございませんでした！
結局お前もやっぱり口ばかりじゃんか
自分だけが私のことを思ってても大丈夫、それでいいって言葉が・・・・
誰もが好きな人が自分の気持ちを応えてくれるのを期待するに決まってる
しかし何も感じなかったとは酷すぎる
私だって自分なりに頑張ったつもりなのに
すごくがっかりした、いろんなことに
結局彼は自分のこと何も分かってない
こんな思いで終るなんて残念で仕方がない
ただ彼のことを利用してただけだと思われるのがすごく嫌で
本当は彼からもらったモノや払ってくれたお金とかを全部送り返したかったんだけど
そんなの彼はきっと受け取れないし
親友に「そういうモノを見たら余計辛いだけだから、絶対返してほしくないよ」って言われてやめることにした・・・
これからは元通り、友達として付き合って行きたいのは嘘じゃない
っていうかもうそれしかできない
そこまできみのことを思ってくれる人は
この先きっともう二度と現れないだろうって親友が言ってたけど
恋愛観があまりにも違いすぎるよ・・・
ツッコミ役や相談役なら上手くやっていける自信がたっぷりある
こういう付き合い方こそが私達に最も相応しいかも。
会いたい気持ちが増す一方
新しい彼と一緒にいる時間さえも
あなたのことばかり考えてた
なんとなく恋の雰囲気に欠けてるのも原因の一つかも
今回の旅行ではっきりと分かってきた
自分が求めるのはどんな恋愛だってこと
そして理想と現実の距離は
こんなにも遠くて手が届かないなんて
心身とも満たされたいってやっぱりただの実現しがたい願望にすぎない
どっちを取りたいって自分でも分からない
分からなくなってきた・・・・
久しぶりに抱き合って
本当のことを言うと、最高に気持ちよかった
やっぱりあなたが好きって感じた
だけど、「本当に俺のことを好きになったんだ？」って聞かれると
どうしても素直に「うん」って言えなくて
いつもの悪い癖かな？
認めちゃうと負けるからという考え方が邪魔してる
「これからも君は俺の中の一番にはなれないから」「自分でよく考えな」
それでもいいの？って聞いてるみたいで
一体あなたはどんな答えを期待してんのよ？
全く残酷な人だ・・・。
私だって分かってる、自分のことをどんな時でも一番にしてくれる恋人なんて
女にとっては最高の幸せだってことを
今の彼なら、絶対一生優しく守って、愛してくれるんだろう
しかし、どこかそれが物足りなく感じるダメな自分がいて
ついに魔が差して、あなたに電話しちゃったの
あなたがほしい
もう何回もあなたを夢見たもの
自分の気持ちをわきまえて、ちゃんと選択をしなって言われたら
何故か涙が止まらなくて
涙を見せるつもりは全くなかったのに
っていうか、二度と見せたくなかった
あなたの前だと、どうしてこんなにも弱くなっちゃうんだろう
強い自分は一体どこに行っちゃったの？
二股は最低の行為ってずっと思ってるのに
まさか今の自分がそうしてる
最低かつ最悪な女だ私
嘘づくのは下手だし、自己嫌悪になる
しかももう自分の気持ちに嘘がつけないの
このままだと、彼をもっと深く傷付けちゃう
一日も早く決断を決めなきゃって分かっていても
そう簡単に捨てればどんなに楽なのか・・・
不意に出てきた彼からのメールを
最初から最後までついつい読んじゃって
見ているうちに涙がこぼれてしまった
何で今になっても削除しないまま放置してるの？
本当は何度も消そう消そうと思ってたけど
どうしてもそのボタンを押すことができなかった
特にあの日のあのメール
見る度に勇気を与えてくれた
それは彼から貰ったメールで一番愛情が込めてる内容だから
大切な宝物だった
いや、今でもそうかもしれない
彼はもう既に忘れただろうけど・・・・
でも泣いちゃってるのはなぜ？
このメールを読んでると、「会いたい」って気持ちが膨らんでくる
もうすべてを思い出にしたはずだったのに
胸がこんなにも苦しくて
そういえば、結局そのメールに返信しなかったっけ・・・
「お元気ですか？
彼女だった者でございます。」
今なら、こういう返事で返すだろう（笑）
送信・・・ってするわけないか